Ибо нефиг!

 Уже который день идут наше-ненашенские переговоры. Насколько я понимаю предмет переговоров следующий: Россия уже завоевала полную панамку пиписек, теперь надо оные пиписьки назвать лингамами победы и перегрузить из панамки в золотой кубок победителя.
Как истинный патриот России считаю, что Украина должна подписать нижеследующий


Договор о капитуляции.

Мы, нижеподписавшиеся
Великая могучая Российская Федерация в лице величайшего стратега и геополитика всех времен и народов В. Путина, далее именуемая РФ, и
Придуманное Лениным недогосударство в лице недостойного комедианта В. Зеленского, далее именуемое Украина,
Заключили настоящий договор о нижеследующем:

1. Нет Путина нет России и вообще нет Путина-  ничего нет, слава Путину!

2. Украина признаёт свое поражение в миротворческой спецоперации, а также поражение коллективного Запада.

3. Провести денацификацию Украины для чего исключить из лиц украинской национальности Зеленского, Коломойского и Ахметова.

4. Провести демилитаризацию Украины для чего вывести с её территории все войска РФ, которые Украина подло заманила на свою территорию гнусными русофобскими провокациями.

5. В качестве репараций за планировавшееся подлое вторжение Украины в РФ, Украина обязуется принять на баланс и обеспечение Крым, ДНР и ЛНР. В качестве гарантий данного пункта включить указанные области в состав Украины.

6. Восстановить легитимные органы власти, а именно:
• Вернуть Медведчуку золотой пульмановский вагон
• Вернуть Януковичу символ государственной власти – золотой батон
• Установить золотой пульмановский вагон вместе с вышеупомянутыми легитимными персонами в самом почетном месте зоопарка города Киева.

7. Лишить Украину доступа к вечным и подлинным духовным ценностям путем отключения в РФ сети Интернет.

8.Обязать Украину найти и указать место для расположения базы русских военных кораблей.

9. В качество компенсации морального вреда Украина должна предоставить В. Путину путёвку и бесплатнынй проезд на отдых в Гаагу.

10. Принять в адрес коллективного Запада частное определение: «Сами такие!».

11. Байден дурак.

Подписи Сторон, реквизиты, печать, следы от рюмок.

Слава котикам! Собачкам слава!

Начал вручную перетаскивать старые псты на дрим. Добрался аж до 2020г. К счастью оказалось что текстов заслуживающих спасения довольно мало, к тому же мои любимые посты про котиков таскать бессмысленно, потому что картинки вставляются как ссылки на хостинг ЖЖ, то есть самая красота никуда не перетаскивается. Со ссылками та же фигня. У кого есть идеи на этот счёт?
_________________________________________________________________________
Национал предатели призывают вести разъяснительную работу среди хрычовского населения. Я было собрался бабулек на собачьей площадке разъяснять, но когда самая активная из них обратилась к собакам: "Брысь, мародёры донецкие!", я понял что опоздал.
Сходил в кошачий магазин за сухим кормом. Там продавцы интенсивно меняли ценники и выгребали со склада всё что осталось, куча хрычей и хрычовок возмущалась: "Чем и на какие шиши мы теперь будем кормить котиков?". Я их успокоил: "Чем кормить котиков это не вопрос, вопрос в том, когда мы начнём есть котиков." Кажется успокоил, во всяком случае я старался.
В общем глубинный народ затаился в глубине, на поверхности агитировать некого.
____________________________________________________________________________________
Насчёт нацистов.
В любой нормальной стране всегда есть националисты, либералы, идиоты, гомосеки, коммунисты и Кац. Это мастхэв. Все они очень любят проводить марши и парады. Нормальные люди маршируют редко, они вечно на работе, когда они вдруг вылезают маршировать на демонстрацию это ненормально, их сразу же винтят и сажают.
Так вот, курс страны определяется тем, какая из перечисленных категорий больше марширует. У нас это идиоты, в Украине националисты. В конечном итоге нынешняя война ведётся против тех, кто не марширует. Написал и расстроился, тьфу на меня.
____________________________________________________________________________________
Против нас ввели особенно гадкую санкцию: на улице минус 14, ощущается как минус 19. Это уже свинство.
Требую контрсанкций: в ответ за запрет монетизации Ютуба надо запретить монетизацию ЖЖ!
Чтобы остановить инфляцию предлагаю в качестве обеспечения национальной валюты вместо золота использовать тротуарную плитку и бордюры, доллары на вес будем покупать.

Слава котикам! Собачкам слава!
Ну вы поняли.

То, что сейчас происходит в наших магазинах является следствием действий наших вооруженных сил и, следовательно, всякое упоминание тоже попадает под статью. Скажем так: великодушный русский народ скупает всякую продукцию чтобы прокормить беженцев из обанкротившейся Европы.

Вчера состоялись акции по оказанию помощи правоохранителям в выполнении плана по задержаниям. Примерно ровно столько, сколько указано в официальных источниках, человек были доставлены в пункты единения народа с государством.

Выражаю своё полное согласие с телевизором:
Во-первых подтверждаю истинность слогана «Россия войны не начинает, а заканчивает». Всё так! За один день прекратили в Украине многолетнюю войну между «порохоботами» и «зебилами».
Во-вторых разъясняю клеветникам отличие между гражданским населением и нацистами: гражданское население выходит встречать освободителей с цветами и хлебом-солью, перепутать невозможно и промахнуться тоже.

Ммммммммммммммммммммммм – это сейчас кот написал, вроде неподсудно.

А еще выражаю заокеанским партнерам своё возмущение: при попытке импортироваться на Дрим мне пишут то «failed» то «aborted», наверно меня приняли за русский военный корабль. Пичалька.

Это я во всём виноват. После последних выборов я проклял наше большинство страшным проклятием: «Желаю вам всего того, за что вы голосовали!». Ну вот: получите, распишитесь.

А вообще еще до всяких Байденов наш Государь Император обо всём этом предупреждал, когда озвучивал свою внешнеполитическую доктрину: «Мы попадём в рай, а они сдохнут».
Сейчас мы успешно работаем над первым пунктом насколько я понимаю.

Сейчас все пытаются понять с чего это он вдруг так спешно взялся свою доктрину реализовывать.
У меня нет никаких инсайдов, просто рассуждаю, но по моему дело было так:

После очередного медицинского обследования царские врачи сообщили: «Государь Император, как бы это сказать поделикатнее, в общем в мавзолее уже сто лет вождя не меняли, так что вы это, собирайтесь».

Загрустил Государь Император – на кого же я Россию оставлю?
Собрал иностранных агентов, признанных в России советом безопасности, на тайную вечерю.
Смотрит на них на них, а у тех рожи гладкие розовые, глаза пучат истово, в каждом глазу тонна обожания.
И думает Государь Император: вот эти Россию продадут, вот эти проебут, вот этот на моих поминках нажрётся так что до собственных поминок не протрезвеет, да он собственно уже. А вот этот вроде человек надежный, работу свою обожает, только ему ведь всё равно кого пытать, может конфузик случиться. Этот перекуёт ракеты на паркоматы, хрен ему. А вот этот геостратег Босфор и Дарданеллы путает с Содомом и Гоморрой и шахидов с хасидами путает.

Загрустил Государь Император и скомандовал: «Открыть кингстоны! Хрен вы у меня с галеры сбежите!».

В общем у нас всё по плану: пацан сказал – пацан сделал.

Сегодня Фрэнк меня поздравил с 13-летием моего жыжизма. По такому поводу просто нельзя что-нибудь не запостить.
Вчера ко мне вдруг заявилось несметное количество комментаторов, в том числе негодующие патриоты. Я понимаю их возмущение - ребята шли в военкомат записываться добровольцами, а вместо этого заблудились и попали в мою либерастическую днявочку, ну как же тут не возмущаться!

А еще мне вчера выкатили совершенно обоснованную претензию, теперь придется извиняться:
Приношу свои глубочайшие извинения всем хорькам за неуместную аллегорию. В качестве оправдания могу сослаться только на исторически сложившуюся репутацию хорьков, имеющих неурегулированные конфликты с курятниками, а также на классическую литературу "хорь залез в ларь" и т.п.

Периодически в ленте я вижу стенания френдов у которых пост попал в топ и к ним набежали всякие персонажи, которых приходится банить. Вот этой проблемы я не понимаю. Допустим пришел в каменты тролль и написал хрень, следом явился светлый эльф и начал сражаться с гадким троллем и вот они раскручивают тред на 50 каментов. Почему это раздражает? Движок ЖЖ показывает два верхних камента остальное сворачивает, никому не мешает, они там нашли друг друга, перешли на личности, трёх гитлеров порвали, ну и ради бога, и им хорошо и мне пофиг.
В общем лениво мне кого-то банить, и не уговаривайте.

Надысь целый час слушал как Государь-Император зачитывает свой диагноз и размечтался.

В 19 веке зародилась прекрасная традиция – великих правителей, навеки вписавших своё имя в историю отправлять на остров Святой Елены, не дожидаясь пока оный правитель сгорит на работе.

Прямо таки представляю себе эту процедуру.

Сидит вождь, дум великих полн, и тут к нему приходят седые волхвы из ООН и говорят: «Ваше Величество, вы достигли немыслимых вершин и навечно вписались в историю, извольте проследовать к вечной славе!»

Тут же ему на голову водружают корону/тиару/шапку мономаха/кокошник (нужное подчеркнуть) сделанную из самой лучше фольги. (Фольга это обязательно, биллгейц не дремлет.) Девственницы из сборной по гимнастике осыпают триумфатора розовыми лепестками, Папа Римский вручает ему золотую швабру. Герой садится на золотой унитаз запряженный в квадригу розовых единорогов и едет в ближайший порт, откуда роскошная яхта (а вы думали зачем они им?) отвезет его на остров Святой Елены, где он сможет писать историю, отливать в гранит и слушать как с тихим плеском волны народной любви разбиваются о гранит его добродетели.
Естественно с ним отправятся придворные менестрели с центральных каналов, дабы услаждать.

В мире таких великих правителей довольно много накопилось, да еще с менестрелями, пожалуй на острове Святой Елены они все не поместятся, нужен другой остров, но непременно имперского звучания. Земля Франца Иосифа я думаю подойдёт, это ж целый архипелаг, а к архипелагам у великих правителей отношение трепетное.
Можно им еще выдать по атомной бомбе с красной кнопкой на случай если взгрустнется.

Но нет, не ценит человечество Великих, загоняет их в гроб непосильными трудами, так что слава Украине!

2 недели я тут не появлялся. Народ начал беспокоиться: все гиганты мысли полегли – Жирик, Зюганов, Ганди так вообще помер, один Домкратов остался, да и тот не появляется. Вот он я!
Чтобы уж покончить с моей нековидной эпопеей.
Как я уже писал, после того как медицина от меня отреклась пришлось обратиться к кошкотерапии. Кот сначала держал социальную дистанцию, но я ему объяснил, что если он меня не вылечит, то в магазин за едой пойдёт сам. Кот всё осознал и приступил к лечению, причём мурчалку и топталку включил на максимум, вылечил с запасом - у меня потом три дня была температура 35.6, довольно глючное состояние. Пришлось брать собаку и на морозе добирать недостающий градус.

У моего нековида обнаружился неприятный побочный эффект: я сразу понадобился на всех моих работах, в совете дома, в активе собачьей площадки и везде всем всё надо срочно. А тут еще и олимпиада, она же сама себя не посмотрит!

Судя по моей ленте никто её не смотрит, ну да, вы же все телевизоры выкинули. Так вот, докладываю: теперь вместо метров и секунд соревнуются по количеству антител. Победителям разрешают побегать и попрыгать.

Еще многие возмущаются что обещали войну, а вместо неё олимпиаду показывают.

С войной вот какая фигня получилась: я в своем посте от 8 января обещал, что война начнется во время олимпиады. Этот пост прочитал товарищ Си и тут же начал названивать товарищу Пу, дескать давай притормози с войной на две недельки, а я тебе за это совместное селфи обещаю.

В общем теперь мне надо свой прогноз переписывать. Прогнозы выдавать я больше не буду, а вот военно-аналитическим соображением поделюсь.

Все эти перемещения бесчисленных полчищ вдоль границы это очень сложная и дорогостоящая логистическая операция. В процессе всех этих маневров войска решают традиционную задачу: загнать окрестным жлобам как можно больше ГСМ, запчастей, обмундирования и прочего имущества. В обычных условиях это как то вписывается в объемы доступные для списания, но если в телевизоре обещают радиоактивный пепел, то тут уже счёт другой, любому аудиту и ревизионному управлению можно будет объяснить что всё для родины, всё для победы. И вот теперь представьте: по команде товарища Си войскам прикажут вернуться к местам постоянной дислокации, а у них уже куча материальных ценностей превратилась в радиоактивный пепел, а отчетность она и в армии отчетность. При таких делах обязательно обнаружатся страшные эстонские укрофашисты верхом на джавелинах, и придется одерживать героическую победу неся материальные потери. А с вражеской стороны ещё круче, Украина свободная страна, там всё что можно украли еще на стадии формирования частей, им тоже без радиоактивного пепла никак нельзя. А в ОРДЛО само собой ждут не дождутся агрессии, у них уже бизнес планы свёрстаны для реализации грядущих гуманитарных конвоев.
В общем на мой взгляд боевые действия для списания материальных ценностей неизбежны. Но после олимпиады.

На этом поток сознания иссякает, пойду кёрлинг смотреть.

Вчера моя супруга войдя в квартиру торжественно заявила «У меня ковид!».
Торжественно – это потому что уж очень она любит медицину. Если кто-то в семье заболевает, то это повод окунуться в волшебный мир диагнозов, анамнезов и эпикризов, а как восхитителен аптечный шопинг!
Когда у меня в 2011 году случился инфаркт, супруга возрадовалась: «Наконец у тебя хоть что-то как у нормального солидного человека!». Она очень гордилась моим инфарктом, после этого мой авторитет в семье существенно вырос.
А тут аж целый ковид! Наконец то в тренде!
Пришла врач – красивая девочка в красивом скафандре, проверила все главные органы в организме больного: прописку, социальную карту, медстраховку, ИНН, СНИЛС, справку о положительном ПЦР и куар код. Все экзамены моя супруга выдержала с честью, и девочка вручила ей подписку о невыезде на две недели и три коробки Ковивака и отбыла.
Моя продвинутая жена сообщила, что по результатам клинических испытаний установлено, что Ковивак вкуснее дубовой коры, а еще у него есть сертификат.
После этого она погнала меня в аптеку с длинным списком всяких лекарств, потому что врачи ничего не понимают и это известно всем людям с техническим образованием.

( Read more... )

Эх, Расея моя Расея!
Всё елбасее и елбасее…

В Женеве наши с американцами провели товарищеский матч по фехтованию на факах. Наши как всегда победили и получили почётный трофей: хуёв полную панамку.

Тем временем ОДКБ (Организация Доминирования Конкретной Братвы) собрались на толковище. Белорусский батька сообщил что на очереди Узбекистан, почему именно Узбекистан никто не понял. Эксперты считают, что батька просто не нашел на карте средней Азии Литву и выбрал то что ближе лежало.
Казахский елбасёнок очередной раз рассказал при немыслимые полчища террористов из окрестных стран, вроде там и киргизы и таджики и узбеки, короче вся Москва собралась. Брешет, у нас все на месте. Ещё он сказал, что можно войска ОДКБ выводить, типа что, уже и сказать нельзя?

Лично считаю, что в Казахстан срочно необходимо ввести Росгвардию, всю и навсегда.

Все флудеры по причине каникул кинулись кинообзоры писать, ну и я туда же. Я много чего смотрел и немедленно после просмотра забывал, так что я только про парочку фильмов выскажусь, на них все уже оттоптались. Это конечно же «Не смотри наверх» и «Матрица 4».

( Read more... )