domkratov: (Default)

Размышляя о необъятности вселенной, я задумался: отчего кошки и собаки ссут не где попало, а в избранных местах? Вроде у этих народностей плюрализм полный, никто не заставляет с риском для жизни в тапки ссать, или, как это у собак принято толпой поливать излюбленный столбик. Думаю, что это такой собачье-кошачий нонкорформизм, дескать на травке каждый козел поссать сумеет, а вот ты в тапки нассы! Из этих нонконформистов складывается собачье-кошачий мэйнстрим на радость тапкопроизводителям.
У людей то же самое, как только появляется какой нибудь концентратор внимания, немедля все начинают его обсирать. Люди смотрят Дом 2, или евровидение, причем садятся к телевизору уже с намерением возмущаться и обсирать.
Характерно, что объект обсёра от такого внимания раздувается, наполняется важностью и смыслом и становится звездным тапком.
Таким образом обсёр играет важнейшую роль в флуктуациях социальных стратификаций и является одним из первоначал гламура. Иначе откуда у жежеистов такое стремление заполучить каментом в рожу?


domkratov: (Default)

Я человек патентовано беспонтовый – ем еду, ношу одежду и никому не завидую. При этом я понимаю, что это неправильно.

 

Read more... )
domkratov: (Default)
В романе С. Лема "Солярис" описано какой станет наша планета после окончательной победы во всем мире унылого говна.
domkratov: (Default)
Как и все люди ни хера не смыслящие в экономике, считаю своим долгом осчастливить мир своими мудрыми экономическим соображениями.
Если в каком нибудь техническом форуме похвалить какое нибудь импортное изобретение, то непременно найдется гуру, который скажет, что эту хрень у нас изобрели в 60-е годы, защитили 5 докторских и забыли, потому что это полная хрень. А то, что у буржуинов она работает, так это от непонимания фундаментальных законов и нечестного применения электроники и автоматики. И это чистая правда! Все технологические прорывы изобретены у нас затюканными мудаками от скуки и безысходности.
Отчего же такая жопа, спросите вы?  От чрезмерной грамотности и адаптивности мышления.
Изобретает допустим какой нибудь Кулибин нейтронный кулибятор. Ему говорят - ну и нахера? Забывают. Спустя какое то время надо готовить отчет о НИР, охмурять инвесторов или еще чего нибудь в том же духе. Вспоминают про гениальное изобретение, Кулибина выводят из запоя, пристегивают к нему авторитетных соавторов и начинают внедрять. Программа Время делает репортаж и объявляет, что в ближайшее время все изменится благодаря... Начальство тем временем требует внедреж. Светлые головы внедряют в указанные сроки, но оно еще не доделано и недодумано. Но сейчас оно нужно, а завтра уже всех уволят. Выпускают как есть. Все видят - говно!  На этом история изобретения по нашу сторону границы заканчивается. Через пять лет эти штуки за большие деньги к нам завозят из европы, через десять лет за маленькие - из Китая.
Так было при всех властях и режимах от Гостомысла до Шойгу. Такова наша карма и крестный путь.
Поэтому наша экономическая схема (я только про производство, не про газ!) следующая. Из недр добывается ресурс. Из ресурса делается херовый полуфабрикат. Из херового полуфабриката делают полное гавно.  Дальше путь раздвояицца.
Часть произведенного говна крадут и умельцы делают из него конфетку. Большая и лучшая часть продается государством за рубежи отечества по цене уцененного говна. Там из него добывают ресурс, производят...... Тут опять раздвояицца.
Из части производят полуфабрикат и продают нам для производства полуговна. Из другой части производят  продукт и опять же нам же продают.
Вот если кто нибудь найдет в этой схеме какие нибудь лишние этапы, ему сразу нобелевку дадут, ковер и телевизор. А меня эта схема гипнотизирует своим совершенством и неизбежностью.
domkratov: (Default)

Приведу в пример себя, любимого. Когда я докладываю инвестору о состоянии дел на строительстве, то соблюдаю принцип «хорошая новость + не очень хорошая + отличная».

Например.

Хорошая новость: мы провели переговоры с проектировщиками и они полностью приняли нашу точку зрения – согласились что они все козлы и ахтунги, исполнитель расстрелян, руководитель пошел вешаться.

Не очень хорошая новость: проекта таки нет.

Отличная новость: на графике строительства это никак не скажется, потому что наши строители один хрен в чертежи не смотрят.

Чувствуете сколько позитива?


Флуд

Apr. 16th, 2009 11:49 am
domkratov: (Default)
Да, Пушкин написал "Гений-парадоксов друг". Так ведь парадоксов, а не пидарасов! Наши гении явно что-то путают.
domkratov: (Default)
Как оно бывает.
Надо сделать нечто. Великий вождь вызывает верного человека и говорит: есть мнение! Давай!
Верный человек вызывает мозга и говорит: есть мнение, давай смету, на основании которой будем делать бюджет, на основании которого будем делать проект, на основании которого сделаем смету и узнаем угадал ты или нет.
Мозг методом астрального мониторинга и гадания на гуще из пепельницы выдает херню в экселе и говорит; Се есмь смета!
Верный человек тащит это наверх и получает пиздюлей за большую цифру. Идет к Мозгу и говорит: Мудак ты, а не мозг, думай лучше, чтобы было в два раза меньше. Мозг делит пополам и выдает.
Бюджет утверждают, денег хватает только только чтобы начать и откатить. Мозга берут за пуговицу и долго ему объясняют какой он мудак.
В результате все великие считают, что имеющие мозг - мудаки. Имеющие мозг свято верят что пиздюлей огребут по любому. Все делается где то на треть от задуманного. А кто в процессе ничего не спиздил - тот действительно мудак. Вроде меня.
domkratov: (Default)
Каждый пост должен содержать  амбулу, преамбулу и референции, например: "Уважаемые коллеги, недавно, перечитывая Шопенгауэра, я пришел к парадоксальному выводу: вы все козлы!»
domkratov: (Default)

В процессе соблазнения надо хотя бы на секунду замолчать, чтобы дама успела вставить «да!»

domkratov: (Default)
Если сидеть в очень глубокой жопе, то можно в дневное время наблюдать луну и звезды
domkratov: (Default)

Есть такое наблюдение. Если культурные люди обсуждают культурную тему, то рано или поздно тема сводится к пересчету евреев в стане оппонента и своем собственном. Если культур-мультур патриотический, то евреи пишутся в гору, если демократическо-экуменический, то в пулю, а если это на сайте sem-sorok, то в висты

domkratov: (Default)

Культура – это предмет, о падении и оскудении которого рыдают деятели культуры.

Деятель культуры- это такой деятель, который считает, что то, чем он занимается – это культура. Любимое занятие деятелей культуры – это воспоминания о том, как они встречались с другими деятелями культуры.

Культурный человек – это тот, кто изучает труды деятелей культуры о том, как они встречались с другими деятелями культуры.

Некультурный человек – не читает трудов и даже не знает того, что халтура аутсорсингом называется.

Разница между упомянутыми категориями граждан в следующем:

Когда деятель культуры напивается в соплю – это творческий кризис.

Когда культурный человек напивается в соплю – это кризис самоидентификации.

Когда некультурный человек напивается в соплю – это от недостатка культуры.

domkratov: (Default)

Перед изучением английского языка надо немножко изучить историю. Язык этот был очень сложный и грамотно разговаривать на нем умели только Шекспир, Набоков, Бонк и Монк. Потом американы изобрели Basic, все облегченно вздохнули и стали разговаривать на нем. Вот так и появился американский английский язык. Недостаток слов и выражений надлежит заменять артикуляцией и радостными ужимками, отражающими Вашу позитивность. Теперь переходим к обучению.

Урок 1.

Для занятий нам понадобится зеркало и тазик.

Садитесь и перед зеркалом и попытайтесь изобразить радость имбецила впервые в жизни самостоятельно сходившего в горшок. Изобразили? Еще добавьте позитива! Теперь, сохраняя это выражение лица произнесите: «Wow! Are you kidding?» Повторяйте пока не сблюете. Вымойте тазик. Далеко не убирайте, на следующем занятии будем проходить словосочетание “There were”.

domkratov: (Default)
Плох тот гастарбайтер, который не мечтает называться дауншифтером.
Плох тот старый хрен, который не называет себя винтажным мачо
domkratov: (Default)

Размышляя о структуре мироздания и гносеологических аспектах научного познания, я пришел к выводу, что современная наука практически ничего не знает о роли пиздюлей во вселенной.

Пиздюли – это единственная вещь в мире, которой всегда хватает на всех, даром, и никто не уходит обиженным!. Пиздюли не подчиняются законам сохранения вещества и энергии, даже закону неубывания энтропии они не подчиняются, ибо энтропии не подвержены.

Величайшие умы человечества размышляли о пиздюлях. Возьмите священные книги любой конфессии, о чем они? Исключительно о том, как кто и кому давал пиздюлей.! О чем пророчили пророки? Об огребении пиздюлей грешниками!

Рассуждая в русле этой традиции, напрашивается вывод о том, что всякое живое существо рождается для огребания пиздюлей. Подобно элементарной частице в камере Вильсона, оно по ходу жизни конденсирует и генерирует пиздюли, причем взаимодействие с другими живыми существами также осуществляется посредством пиздюлей.

Пиздюли, как и всякая нормальная материя имеют точку фазового перехода, достигнув определенной концентрации они достигают стадии пиздеца. Полнота пиздеца имеет множество градаций, которые еще ждут своего исследователя.

Откуда же берутся пиздюли?

Задумаемся о темной материи вселенной. Ученые выдумывают всякие аксионы, фермионы и бозоны, что, безусловно является псевдонаучной херней. Темная материя – это пиздюли в латентной фазе и ничто иное! Как только во вселенной зародилась жизнь, пиздюли начали переходить из латентного состояния  в физическое, становясь неотъемлемым компонентом философской триады «объект-субъект-пиздюли». По мере распространения жизни во вселенной, все большее количество пиздюлей обретает физическое воплощение, что приводит к расширению вселенной и разбеганию галактик.

Данная теория раскрывает истинный смысл бытия и подводит черту в области телеологии и эсхатологии, попутно разрешая теодицею.

В космологическом аспекте также все становится на свои места. При повышении концентрации пиздюлей во вселенной до уровня фазового перехода, наступает полный пиздец, который ученые по безграмотности называют сингулярностью. Поскольку без пиздюлей, как показано выше, материя существовать не может, происходит большой взрыв и цикл повторяется.

Диссертабельность данной темы настолько очевидна, что академия наук просто обязана выделить грант на ее исследование, а нобелевский комитет – нобелевских пиздюлей.

Page generated Sep. 26th, 2017 03:54 am
Powered by Dreamwidth Studios